Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.


Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!


– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.


Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.


Уволился, потому что работа мешала моему лету.


Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.


- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.


Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.


"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.


Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.


Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.


- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?


Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.


Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стёкол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот, очки пробили.
- Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло:
- Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...


- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.


- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола


- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...


- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.


-Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот!
-Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО.
-Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье!


— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!


У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.


- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.


Вовочка жалуется отцу:
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.


- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.


У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.


А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?


Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.


- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...


- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!


- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!


- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!


- Изя, вы меня любите?
- Местами.


Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.


- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.


Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.


Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...


Обмакрониться - опозориться на публике.


- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.


Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?


- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!


Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...


В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?


Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...


Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля.
Он спpашивает:
- Тpахаетесь что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.


Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...


Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.


Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.


Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".


- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пи.дюлина?
- Мандолина!


- Девушка, как вас зовут?
- Илона.
- Илон Маск - ваш родственник?


- Готов выполнить любую твою похоть!
- Может, прихоть?
- Нет, похоть.


У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.


- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется


"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.


- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.


Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.


Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шаpик улетел.
(В): Hу и хуй с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и хуй с ним...


- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...


- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.


- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!


Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.


- Доктор! Моя болезнь для меня смертельная?
- При наличии у Вас богатых родственников ничего смертельного в Вашем случае нет.


В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.


Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!


Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.


Да что вы знаете! У нас гранты раздают чисто сельскохозяйственные! Уход за попросятами!


После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит?
- Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".


- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.


- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.


Две уборщицы в кинозале:
- А что за белое пятно на кресле, реально не отмывается, это йогурт?
- Нее, это даже не йогурт, тут недавно порнофильм показывали.


- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.


- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата из солдатского матраса?


Встречаются 2 подруги-проститутки, которые уже на пенсии. Первая (П) говорит второй (В):
- Какая у тебя пенсия?
(В) - 300 долларов?
(П) - А у меня почему 250?!
(В) - Ты когда работала, в рот брала?
(П) - Брала!
(В) - Сперму глотала?
(П) - Глотала!
(В) - Ну вот, за питание и вычли!


Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...


У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!


Едут два грузина торговать за границу, везут десять ящиков с апельсинами. Останавливают их на таможне три служащих, документы и все дела, грузины пока перекуривают, а машину на стоянку отогнали. Всё в порядке, потом загрузились и поехали. Вдруг на середине дороги один грузин говорит:
- Сущий, Вано, у нас всэ апэльсины украли.
- Как украли? Кто украл? Таможэнник тот украл?
- Нэт.
- А кто тогда? Помощъник его украл?
- Нэт.
- А кто? Может, мылыцыонэр украл?
- Нэт.
- А кто же тогда?
- Так я жэ сразу сказал: ВСЭ апэльсины украли.